O Amendoim…
O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, “vigiando” a filhinha de 15 anos que namorava na varanda. O sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço se entala no ouvido. O cara começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda! O amendoim entrou mais ainda! Nisso o sujeito louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital! A filha e o namorado (de 17 anos…) entram na sala. A filha:
- Pai, que é isso?!
O gaiato (o namorado):
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu socorria os amigos!
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
- Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!
E o maridão, bufando de raiva, responde:
- Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, ele vai ser ginecologista!
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O morimbundo…
Está deitado na cama, no mesmo quarto que o seu médico, advogado, esposa e filhos. Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente senta, olha em volta e diz:
- Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas!!
Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz:
- Eu acho que ele está melhorando.
- Por que você diz isso doutor? – pergunta a esposa.
- Porque ele nos reconheceu a todos.
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Manhã tranquila…
Numa cidadezinha do sul de Minas Gerais, o padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras. Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?
- Pode não, seu padre! Já fizeram… Mas num dá cria… Tem que ser um bode mesmo!
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Criança diz cada coisa…
Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano, era fisicamente impossível. A menina então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido para o inferno?
- Então é a senhora que lhe perguntar.
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Professora…
Menina de 7 anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? – pergunta a mãe assustada.
- Não foi fácil, admitiu a pequena senhorita, mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.
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Loira em São Paulo…
Um guarda apita para uma motorista loira e carioca e pergunta:
- Sua carta, por favor?
A loira:
- Fiquei de lhe escrever? Não me lembro…
