Piadas de bêbados

Publicado: 10 de outubro de 2009 em Piadas
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Aposta de bêbado

Um sujeito entra no bar, se aproxima do balcão e pede uma cerveja. Aguardando o pedido, ele observa no balcão um pote de vidro repleto de notas de 50 reais. Quando o dono do bar vem com a sua cerveja, ele pergunta:
– Qual o motivo do pote?
O dono do bar responde:
– A desse pote é o seguinte, se vc fizer 3 coisas, vc o leva com tudo dentro. Se vc não conseguir, deixa uma nota de 50 dentro dele.
O sujeito retrucou:
– Ah! Deve ser uma missão impossível de se cumprir! O que é para fazer?
– É assim: primeiro vc tem que beber, duma vez, meia garrafa de pinga. Daí vc vai lá fora e tira um dente do meu pitbull com as mãos e depois vc sobe no 1º andar desta casa, logo em cima do bar. Lá tem uma velha de 70 anos, já enferrujada pelo tempo, que vc tem que comer. Se fizer isso, ganha…
O sujeito pensou, pensou, olhou pro pote, calculou que deveria ter uns 3.000 reais (o pote era grande) e disse:
– Então “tô” dentro!!!
Ele colocou 50 reais no pote e o dono do bar deu a garrafa com metade de cachaça para ele. Duma vez ele tomou tudo. Já meio tonto foi pra fora da casa. O dono do bar só escutou uns gritos da velha, cama arrastando, latidos do cão seguidos de ganidos tristes… Chega o rapaz todo machucado, com um dente na mão. O dono do bar, espantado diz:
– Caramba! Vc conseguiu? Como?!!!
O rapaz, todo bêbado e arranhado, falou:
– Olha, arrancar o dente da velha até que foi fácil. O problema foi comer o maldito cachorro…


Bordel

Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
– Que tal irmos a um bordel?
– Boa idéia – responde o segundo bêbado, que ao dar mais um passo em direção ao companheiro, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, concluiu que ele jamais teria forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para a sua própria casa.
Ao bater à porta, eles são atendidos por uma mulher velha e mal encarada.
– Que prostituta mais feia! – comenta o segundo bêbado.
– Essa é a minha mãe – diz o primeiro, sem graça.
– Aaaaahh!! Então eu vou comer só por consideração!


Odisséia de um bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
– Vc é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
– Nossa, mas vc é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
– Puta merda! Vc é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
– E você é um bêbado!
– É, mas amanhã eu melhoro…

Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
– Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! – E continua – Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
– Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
– E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
– Aí eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
– Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
– Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
– Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
– Eu não sou viado!!!
E o bêbado responde:
– Então muda de lado que não gosto de confusão!!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
– Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
– Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
– Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
– Pô, seu padre, Só nós dois, hein?!

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
– Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
– Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
– Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
– ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
– Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
“O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual”.
Assustado, gritou pro garçom:
– NÃO! Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
– Seu marido taí?
Uma mulher responde:
– Está, quem quer falar com ele?
– Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
– Seu marido taí?
Outra mulher responde:
– Está no banho, quem quer falar…
– Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa…
– Bom dia, seu marido taí?
– Está… vou chamá-lo…
– Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
– Na outra casa:
– Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
– Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
– Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!

Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
– Ô muié… Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha….
A mulher, puta da vida, grita:
– Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
– Hei, cara, esse relógio é meu!
– Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
– Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!


Deixando de beber

Eu tinha lá em casa 10 garrafas de cachaça da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a 1ª garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a 2ª garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a 3ª garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a 4ª garrafa, bebi a pia e joguei o resto no copo.
Peguei o 5º copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a 6ª pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A 7ª garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na 8ª garrafa.
Joguei a 9ª pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O 10º copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.


Receita de Frango com Whisky


Ingredientes:
– 1 garrafa de whisky – do bom, é claro;
– 1 frango de aproximadamente 02 quilos;
– sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
– 350 ml de azeite de oliva extra virgem;
– nozes moídas.

Modo de preparar:
– pegue o frango;
– beba uma dose de whisky;
– envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta, nozes e cheiro verde a gosto;
– massageie-o com o azeite;
– pré-aqueça o forno por aproximadamente 10 minutos;
– sirva-se de uma dose caprichada de whisky enquanto aguarda;
– coloque o frango em uma assadeira grande;
– sirva-se de mais duas doses de whisky;
– axuste o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar, digu, assar a ave;
– derrube uma bose tupla de whisky;
– bedois de beia hora, forme a baertura e controlar a sssadura do frango;
– tente zentar na gadeira, servir-se de uoooooootra dose sarada de whisky;
– coza(?), costure(?), cozinhe, sei lá, dane-se o vrango;
– deixxxxeeee o vilho da buta do pato no vorno por umas 4 horas;
– tente retirar o pato do vorno;
– mande mais uma boa dose de whisky pra dentro. de vc, é claro!
– tente novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na trimeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu;
– begue o vrango que gaiu no jão e enxugue o pilho da futa com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vc nem gosssssssssta muito dessa bossssta mesmo!
– tá bronto, sorra…
PS: Num vumita no vrango, garaio!!!

🙂

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