Piadas de Gays e Gaúchos

Publicado: 25 de outubro de 2009 em Piadas
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DOZE COISAS DE VIADO !!!

01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga.
Aos 30 anos, se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: “Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro”.
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso  porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do  abdômen…

02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?
Fala sério???!!! Tá de regime?
Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte:
“- Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.”

03. Chupar um sorvete.
O verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem, quando COME sorvete, o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto… é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato.
O gato, por si só, não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá  pouco se lixando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer. No máximo, quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem  fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher.
Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a  atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary… tudo coisa de viado!
Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você!
Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meia porções ou meia doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”,  por exemplo: “- Garçom, traz um arrozinho por favor?” Isso é muito viado!

11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra  zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe…  VIADÃO !

12. Torcer para o Mengão.
Homem de verdade torce pro Mengão.
Só viado  torce para o vasquinho, fluminensezinho, botafoguinho…

Havia um torneio para ver qual bicha tinha a bunda mais sensível.
Depois de várias provas só sobraram três bichas.
Daí as bichas tinham que ficar peladas de quatro e de bunda pro auto.

Na primeira bicha veio o coordenador do torneio com um copo de água e jogou na bunda da bicha e a bicha falou:
– É água mineral tirada da serra no mês passado e com 9 vitaminas.
O coordenador:
– Bom bicha, muito bom!

Na segunda bicha ele jogou suco de uva na bunda da bicha e a bicha falou:
– É ki-suco da padaria Pão Quente, de fabricação no Rio!!
O coordenador:
– Bom bicha, muito bom!

Na vez da terceira bicha, eles quiseram sacanear e pegaram um copo cheio
de café quente e jogaram na bunda da bicha. E a bicha:
– Aiiiiiii
O coordenador:
– Que foi bicha? Tá quente?
A bicha:
– Não! Tá sem açúcar!!!

Um gaúcho macho vai ao médico depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
– Tenho más notícias… Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O gaúcho, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando.
– Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar uma pinga, para aliviar.
Depois de alguns copos,eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cachaça.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O gaúcho repete a história da comemoração, mas dizendo que está com Aids. Os amigos ficam consternados, e acabam bebendo também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
– Pai, você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você disse que está com Aids.
O gaúcho olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
– Eu estou com câncer mesmo, filho… Eu só não quero esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.

Dois gaúchos estavam num bar. Há certa altura, um passou a duvidar da masculinidade do outro.
– Se tu és macho, prova. Primeiro, bebe 2 litros de cachaça. Segundo, penteia um leão. Terceiro, transa com uma virgem.
E lá foi o amigo. Tomou os 2 litros de cachaça, ficou mais bêbado do que já estava e, depois, entrou na jaula do leão. De repente, sai de lá todo rasgado e gritando:
– Cadê a virgem que eu tenho que pentear?

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comentários
  1. Andrea disse:

    Muito boas…! Todas!

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