O político, o policial, o papagaio, o argentino e o noivo

Publicado: 19 de dezembro de 2009 em Piadas
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Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:
– Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?

O primeiro a responder foi Antony Garotinho:
– Eu me casaria com a Gisele Bundchen, a mulher mais bonita do Brasil!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
– Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso aí, muito bom!!!

Logo após, o Governador Geraldo Alkimin deu a sua resposta:
– Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!!!
O bêbado, mais uma vez :
– Muito bem, é isso aí, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!!

E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
– Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!!
O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:
– É isso aí, muito bom, isso que é homem honrado: fudeu, tem que casar!!!

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Desculpa do Ano

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4
1.8T, automático, conversível e blá, blá, blá …
Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a
capacidade da “belezura”. Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando,
resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia
Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.
“Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum”, pensou ele e atolou o
pé no acelerador.
O ponteiro foi pros 140, 160, 200… e a patrulha atrás.
“Que loucura”, ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
– “Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der
uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira,
deixo você ir embora”.
E o sujeito emendou:
– “Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu
tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.”
– “Boa noite”, disse o guarda.

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Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
– POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!
– Mas como assim, um gato em casa???
– UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!
– Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
– NÃO, IMBECIL!!! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!!!
– Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
– ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
– Mas quem está falando???
– O PAPAGAIO, CARALHO!!!

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Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
– Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
– Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
– OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
– Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
– Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
– Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
– Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
– Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
– Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
– Não precisa ir, é aqui mesmo…
PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam “filho de la putana” acá en Brasil???
– Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar ou vêm contratados pelo Corinthians!!!

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Um jovem turista, ao passar em uma loja em Paris, resolve comprar um belo par de luvas para enviar a sua namorada virgem, de família tradicional, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja trocou as luvas por uma calcinha. O rapaz não notou e remeteu o embrulho com a seguinte carta:

Paris, 5 de dezembro de 2005

– Querida,

Embora nunca tenha visto usando uma, acho que vai gostar da cor e do modelo. A moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. Apesar de mais larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra melhor e os dedos se movimentam mais à vontade. Depois de usá-la é bom virar ao avesso e colocar talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que um dia irei te pedir. Isso além de proteger o local em que colocarei aquilo com que vc tanto sonha.
Um beijo (no lugar onde vc vai usá-la).
PS.: não espere eu retornar para estreá-la. Quero que todos os meus amigos vejam vc com ela. E depois esfregue na cara daquelas suas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas usando.

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