Rir é o melhor remédio

Publicado: 27 de dezembro de 2009 em Piadas
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Na unidade do SUS, o médico olha bem para o paciente e estranha:
– Amigo, eu sou pediatra. Como é que um adulto marca consulta com um médico de crianças?
– Que absurdo, não é, doutor? Por aí o senhor pode calcular há quanto tempo estou nesta fila…

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Uma família janta reunida e depois de pagar a conta, o pai diz ao garçom:
– Embrulhe a carne que sobrou. Vamos levar para o cachorro.
– Oba! – gritam em coro as crianças. – Papai vai comprar um cachorro para a gente!

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Três amigos se encontram num bar e começam a conversar sobre traição.
O primeiro comenta:
– Acho que minha mulher está me traindo com um jogador de tênis. Outro dia, encontrei uma raquete embaixo da nossa cama.
– Também desconfio da minha. E acho que o cara é jogador de futebol, pois encontrei uma bola debaixo da cama – diz o segundo.
– Pior, eu acho que minha mulher está me traindo com um cavalo.
– O que? Como assim? – espantam-se os outros.
– Outro dia tinha um jóquei inteirinho debaixo da cama!

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– Vejo que seu último emprego foi com um psiquiatra – disse o empregador ao candidato. – Por que deixou o cargo?
– Bem – começou o rapaz -, não havia escapatória para mim. Se chegasse tarde ao trabalho, eu estava sendo hostil. Se chegasse cedo, era porque sofria de ansiedade e, se chegasse na hora certa, era compulsivo.

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Dois anjos conversam:
– Como vai estar o tempo amanhã?
– A previsão diz que será um dia nublado.
– Que bom! Assim, vamos ter lugar pra sentar!

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Um policial rodoviário surpreende um carro a apenas 25 km/h. Ao se aproximar do veículo, vê lá dentro cinco senhoras idosas, de olhos arregalados e pálidas. Visivelmente confusa, a motorista diz:
– Não entendo, seu guarda! Eu estava dentro do limite de velocidade, 25 km/h!
Tentando segurar o riso, o policial explica que 25 não é o limite de velocidade, e sim o número da rodovia. Um tanto constrangida, a senhora sorri e agradece a ele a correção de seu erro.
– Antes de liberá-la, quero saber se estão todas bem – diz o policial. – Suas amigas parecem muito assustadas. Não disseram uma só palavra esse tempo todo.
– Não se preocupe, elas vão ficar bem num instante – garante a motorista. – É que acabamos de sair da rodovia 190.

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No restaurante, o aspirante a pintor rabisca um desenho no guardanapo, entrega ao garçom e diz:
– Como estou sem dinheiro, fiz este desenho para você. Hoje ele não vale nada, mas amanhã, quando eu for famoso, valerá milhões.
E o garçom:
– Ah, é? Pois quando você for famoso, poderá falar sobre seu difícil começo de carreira, quanto tinha de lavar pratos para sobreviver!

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– Pai! Pai! – grita o filho do jardim. – Acabaram de roubar nosso carro!
– Você viu os ladrões?
– Vi!
– E você acha que conseguiria reconhecê-los?
– Não, mas anotei a placa do carro.

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Professora:
– Mas o que é isso? Você escreveu só meia página sobre o leite! Seus colegas entregaram quatro ou cinco páginas!
Aluno:
– É que eu escrevi sobre o leite condensado.

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O vôo havia sofrido um longo atraso. Ao embarcar, o passageiro pergunta à aeromoça:
– Por que o vôo atrasou tanto?
E ela responde:
– O piloto ficou muito preocupado com um barulho no motor, e nós demoramos mais de uma hora para encontrar outro piloto e substituí-lo!

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