Rir é o melhor remédio – 2

Publicado: 7 de janeiro de 2010 em Piadas
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Um paciente do hospital olha com espanto a refeição frugal que lhe serviram de acordo com as instruões médicas.
Depois de comer devagar uma pequena tigela de sopa, três folhinhas de alface e 20 gramas de frango cozido, ele pede à enfermeira:
– Por favor, poderia me trazer um selo?
Para quê? – perguntou ela, intrigada.
– Gosto de ler depois do jantar.

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Alarmado com a bandalheira em sua paróquia, o padre mandou fixar um cartaz na porta da igreja: “Se está cansado de pecar, entre.”
Aproveitando a deixa, escrevaram embaixo: “Se não cansou ainda, não deixe de me ligar no tel 2626-3709.”

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O sujeito chega em casa de madrugada, completamente bêbado, e começa a bater na porta, mas sua mulher não quer abrir:
– Abra a porta! Deixe-me entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! – grita o homem.
Sensibilizada por aquele romantismo, ela decide abrir a porta. O marido entra e se joga no sofá.
– Cadê a flor? – pergunta ela.
E ele retruca:
– E cadê a mulher mais bela do mundo?

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Frank e Joe assistiam ao tele-jornal. Um suicida estava de pé numa ponte e a polícia tentava convencê-lo a descer.
– Aposto cinco pratas que ele vai pular – disse Frank.
– Fechado – aceitou Joe.
Alguns minutos depois, o homem se atirou da ponte.
– Tome seu dinheiro – disse Joe. – Podia jurar que ele não pularia.
– Não posso aceitar seu dinheiro – confessou Frank. – Vi a mesma reportagem mais cedo, no noticiário das cinco.
– Não, fique com o dinheiro – insistiu Joe. – Também vi o jornal das cinco, mas não achei que o sujeito fosse idiota o bastante para pular outra vez.

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De início, Eva não queria comer a maçã.
– Coma! – ordenou a serpente. – Você será como os anjos.
– Não! – respondeu Eva.
– Saberá tudo sobre a ciência do bem e do mal – insistiu a serpente.
– Não!
– Você será imortal.
– Não!
– Você será como Deus em todos os aspectos.
– Não!
A serpente estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que Eva comesse a maçã. Finalmente, teve uma idéia. Ofereceu-lhe a fruta mais uma vez e disse:
– Coma! Juro que não engorda!
E o resto todos conhecem.

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Um sujeito entra num banco, aponta uma arma para a caixa e diz:
– Entregue todo o dinheiro, moça, ou vai passar a fazer parte da geografia.
– Você não quer dizer “da história”? – pergunta a caixa.
– Ora essa! – zanga-se o assaltante. – Não mude de asunto.

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Joãozinho está no quintal cavando um buraco quando o vizinho vê a cena e pergunta:
– O que você está fazendo, Joãozinho?
– Vou enterrar meu peixinho dourado que morreu…
– Mas esse buraco está grande demais para um peixinho.
E o menino retruca:
– É que o danado está dentro da barriga do seu gato!

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Após uma longa doença, a mulher morreu e chegou aos portões do céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete, seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
– Que lugar lindo! Como faço para entrar?
– Você tem de soletrar uma palavra e acertar de primeira – respondeu ele.
– Que palavra?
– Amor.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.
Um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões. Para surpresa dela, o marido apareceu.
– Que surpresa! – disse ela. – Como você está?
– Muito bem. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde morávamos e comprei uma mansão. Minha mulher e eu viajamos pelo mundo todo. Estávamos de férias e hoje fui esquiar. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou. Então, como faço pra entrar?
– Você tem de soletrar uma palavra e acertar de primeira.
– Qual palavra?
– Otorrinolaringologista.

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