Rir é o melhor remédio – 4

Publicado: 20 de janeiro de 2010 em Piadas
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Randy, técnico de máquinas de lavar louças, recebeu instruções específicas sobre os animais de estimação de uma cliente: “Embora pareça feroz, o rottweiler não vai machucá-lo. Mas, aconteça o que acontecer, não fale com o papagaio.”
Randy entrou na casa e o cachorro permaneceu deitado, quietinho, sobre o tapete. O papagaio, no entao, passou o tempo todo zombando do técnico:
– Nossa, mas como você é gordo! – dizia o pássaro. – Ei, gordão, você não sabe nem trocar as pilhas de uma lanterna, quanto mais consertar a máquina de lavar louças!
Logo, logo, Randy se cansou daquilo.
– Sabe, pássaro, você até que é bem esperto para alguém que tem um cérebro do tamanho de uma ervilha.
O papagaio ficou um instante em silêncio e então, com um brilho maroto nos olhos, ordenou:
– Está certo. Pegue-o, Spike!

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Tarde da noite, o ladrão e a namorada vêm andando de mãos dadas pela rua, olhando vitrines. Ao passar por uma joalheria, a namorada vê um anel de diamante.
– Ah! – exclama ela. – Eu adoraria ter um desses.
O ladrão corre os olhos à volta e, sem dizer nada, joga um tijolo na vitrine, mete a mão lá dentro e pega a jóia.
– Aí está, amor – diz ele.
A garota fica impressionada. Os dois seguem andando, até ela ver uma jaqueta de couro em outra vitrine.
– Uau! – admira-se ela. – É linda.
– Espere um pouco – pede ele.
Então joga outro tijolo na vitrine e dá o casaco a ela. Algumas quadras depois, a garota vê um lindo par de botas.
– Oh… – começa, mas o ladrão logo a interrompe.
– Qual é, princesa? – diz ele. – Acha que tijolo dá em árvore?

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Médico ao ciente:
– Como se chama?
– Joçao Coelho.
– Qual o seu problema?
– Tosse de cachorro…
– Sente fome?
– De leão.
– Consegue trabalhar?
– Como um burro!
– Dorme bem?
– Como um porco…
– Então, vamos fazer uma coisa: vou encaminhá-lo ao veterinário…

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Um homem diz ao outro:
– Estou cansado do meu cachorro. Ele persegue qualquer um de bicicleta.
– O que vai fazer? Mandá-lo para o depósito público? Vendê-lo?
– Nada tão drástico. Acho que é só tomar a bicicleta dele.

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De repente o avião vira e começa a voar de cabeça para baixo. A comissária tranquiliza os passageiros assustados:
– Não se preocupem, voltaremos à posição normal tão logo o piloto termine de botar colírio nos olhos.

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Dois homens visitam Londres pela primeira vez. Ao passar por uma loja, vêem um cartaz que diz: “Ternos: 15 libras, camisas: 2 libras, calças: 3 libras.”
– Nossa! – exclama um deles. – Vamos logo agarrar essas pechinchas e vendê-las com lucro quando voltarmos para casa.
O amigo concorda e os dois entram na loja.
– Eu quero 20 ternos, 50 camisas e 30 calças, por favor – diz um dos homens para o balconista.
– Vocês não são daqui, são? – pergunta o rapaz.
– Não – responde o homem. – Como sabe?
– Vocês estão numa lavanderia.

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Em sua primeira tentativa de saltar de pára-quedas, Oscar pulou do avião e puxou a corda.
Quando o pára-quedas não abriu, ele tentou o reserva, mas este também não funcionou. Dizendo uma pequena prece, olhou para o solo abaixo dele. Para sua surpresa, uma mulher estava subindo como um foquete pelo ar, em sua direção, na mesma velocidade em que ele estava caindo.
– Ei, você entende de pára-quedas? – gritou Oscar, desesperado, quando os dois se cruzaram.
– Não – respondeu ela. – E você, entende de churrasqueira a gás?

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