Rir é o melhor remédio – 8

Publicado: 27 de fevereiro de 2010 em Piadas
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Um padre e um motorista de ônibus morrem no mesmo dia. No purgatório, vêem-se diante de Deus. O Senhor olha para o padre e pronuncia a sentença:
– Você vai para o inferno. O motorista vai para o céu.
Ambos ficam perplexos. O padre não se contém e pergunta:
– Por que, Senhor? Dediquei toda a minha vida ao Seu serviço e vivi de maneira virtuosa. Por que devo ir para o inferno?
E Deus responde:
– Você me serviu de forma que todos dormiam em seus sermões, ao passo que este aqui dirigia o ônibus de maneira tal que todos os passageiros rezavam fervorosamente.

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Orgulhoso, o pai exibe seus trigêmeos recém-nascidos a um amigo.
– O que acha? – pergunta.
– Bem, se eu fosse você – diz o amigo -, ficaria com este aqui.

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O sujeito volta do enterro da sogra quando um tijolo cai a poucos centímetros de seus pés.
Revoltado, ele grita:
– E não é que ela já chegou no céu!

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Assustada, a criança foge do enorme pastor alemão.
– Não tenha medo – diz o dono do cachorro. – Pela forma como ele abana a cauda, você pode ver que ele não quer lhe fazer mal.
E a criança responde:
– Acontece que de frente ele está rosnando, e não sei em qual ponta devo acreditar!

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Toca o telefone e o médico reconhece a voz de um colega do outro lado da linha:
– Precisamos de mais um jogador de pôquer para completar quatro.
– Estou a caminho.
Enquanto ele veste o casaco, sua mulher pergunta:
– O caso é grave?
– É, sim – responde ele, muito sério. – Tão grave que há três outros médicos no local.

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Juca entrou em casa exaus e sem fôlego.
– O que aconteceu? – perguntou-lhe a mulher.
– Tive uma ideia sensacional – disse, sorrindo orgulhosamente. – Vim correndo até em casa atrás do ônibus e poupei 1 real.
A mulher fechou a cara:
– Bem típico seu, Juca, sempre pensando pequeno, não é? – comentou, balançando a cabeça em sinal de desaprovação. – Por que não correu atrás de um táxi para poupar 10 reais?

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Numa lanchonete do interior, o dono, que decidira fazer ele próprio a publicidade do lugar, colocou um anúncio dizendo: “Temos todo tipo de sanduíche.”
Um cliente zombeteiro, vindo da cidade grande, pede:
– Por favor, eu queria um sanduíche de elefante.
O dono hesita e, depois de refletir um pouco, pergunta em voz alta:
– Mais alguém quer sanduíche de elefante?
Como ninguém responde, vira-se para o freguês e se justifica:
– Sinto muito, mas não posso abrir um elefante só para o senhor.

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Um turista viajando pela zona rural encontrou um homem cortando uma enorme pilha de lenha junto de sua cabana. Quando lhe perguntou para que tanta lenha, o homem disse:
– Está vendo aquele índio lá em cima do morro? Está mandando sinais de fumaça, avisando que o inverno este ano vai ser muito rigoroso.
Subindo o morro, o turista perguntou ao índio:
– Como sabe que o inverno será rigoroso?
– Está vendo aquele homem branco ao pé do morro? – perguntou o índio. – Está cortando uma porção de lenha, preparando-se para isso.

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Chegando em casa, a mulher pega o marido na cama com uma garota. Quando está a ponto de explodir, o marifo a interrompe:
– Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu. Eu voltava para casa quando vi esta jovem, cansada e maltrapilha. Eu a trouxe para cá e preparei uma refeição com a carne que você esqueceu no freezer. Ela estava descalça, então eu dei a ela aquele seu par de snadálias, que você deixou de lado. Ela sentia frio, então eu dei a ela aquele suéter que comprei para você, mas que você nunca usou. As calças dela estavam rasgadas, então dei a ela aquela calça jeans que não cabia  mais em você. Quando já ia embora, ela perguntou: “O que mais você tem que sua mulher não usa?”

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