Rir é o melhor remédio – 9

Publicado: 13 de março de 2010 em Piadas
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Adão chegou em casa de madrugada e Eva desconfiou:
– Você estava com outra mulher? – perguntou.
– Claro que não – respondeu Adão. – Em toda a criação, não existe outra mulher, só você.
Apaziguada, Eva aconchegou-se a Adão. Mas, quando ele adormeceu, ela, com muito cuidado, contou suas costelas.

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Dois caçadores de priomeira viagem arrastavam um veado de volta até o caminhão. Outro caçador passou por eles e disse:
– Não quero dizer a vocês o que fazer, mas fica bem mais fácil se arrastarem o veado na outra direção, para que os chifres não se enterrem no chão.
Depois que o terceiro caçador se afastou, os dois resolveram fazer o que ele dizia. Após algum tempo, um disse ao outro:
– Meu amigo, aquele sujeito tinha mesmo toda a razão. Isto é muito mais fácil.
– É – replicou o segundo -, mas estamos nos afastando cada vez mais do caminhão.

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A menina estava com a vista irritada. Ao encontrar-se com a uma amiga, esta perguntou o que havia com sua vista. Respondeu que estava com conjuntivite no olho, ao que a amiga retrucou que conjuntivite no olho era pleonasmo.
Quando outra colega quis saber qual era o problema com o seu olho, ela respondeu:
– Já não sei mais. Uns dizem que é conjuntivite, outros, que é pleonasmo.

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O criador de gado falava sobre sua fazenda:
– O nome é “Curral Legal Zero Duplo M Triplo Barra Grande Onze Irmãos Árvore Pequena Riacho Branco K Novo Círculo Preto S Torcido”.
– Que nome! – exclamou a moça, admirada. – Dever ter muitas vacas…
– Nenhuma – confessou o homem. – Quando elas viram o ferro de marcar, saíram em debandada.

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Uma turista pergunta ao motorista de táxi:
– Como se chamam as pessoas de sua cidade?
– Desculpe, senhora, mas há mais de 20 mil pessoas aqui e eu não conheço todas elas.

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Vários homens estão no vestiário do clube quando um telefone celular, esquecido em um banco, começa a tocar. Um deles atende:
– Alô, amor – diz a mulher do outro lado da linha. – Estou fazendo umas comprinhas e vi o casaco de vison mais lindo do mundo. É uma pechincha, só 3 mil reais. Posso comprar?
– Claro que pode – responde ele.
– Ah – continua a mulher -, na concessionária tem aquele Mercedes exatamente da cor que eu queria. Será que levo?
– Boa ideia, querida.
– E você não vai acreditar – diz ela, afinal. – Aquela casa de que eu gostei está à venda por meio milhão de reais, e pensei em fazer uma oferta.
– É, faça sim – concorda ele.
– Então preciso correr, amor – despede-se a mulher.
O homem desliga o aparelho e pergunta:
– De quem é este telefone?

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Duas mulheres conversam no cabelereiro:
– Estou tomando o maior cuidado para não engravidar.
– Ué! – diz a outra. – Seu marido não fez vasectomia?
– Por isso mesmo.

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Marido ensinando a mulher a dirigir:
– Para evitar qualquer problema – recomenda ele -, você deve prestar atenção às placas e aos sinais, especialmente aos sinais de trânsito. Quando a luz for verde, acelere; quando for vermelha, pare; e, quando eu ficar branco, por favor, diminua a velocidade!

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Com o navio prestes a afundar, o capitão grita em desespero:
– Alguém a bordo sabe rezar com verdadeira devoção?
– Eu – responde um passageiro.
– Ótimo, tem um colete salva-vidas a menos.

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