Rir é o melhor remédio – 11

Publicado: 4 de abril de 2010 em Piadas
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Um sujeito chato marca um encontro às cegas com uma garota que consegue ser mais chata do que ele. A conversa está entediante quando o rapaz tem uma ideia: fingindo ter ido ao banheiro, ele volta para a mesa e diz à moça:
– Preciso ir! Recebi uma chamada no meu celular. Minha avé acaba de morrer!
– Ainda bem – diz a moça. – Se você demorasse um pouco mais, seria a minha!

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O filho roqueiro de um pastor da igreja está prestes a completar 18 anos. Louco para dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
– Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
– Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o noss trato?
– Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado – responde o filho. – Sansão usava cabelos longos, Noé também… até Jesus tinha cabelos compridos; e todos eram boas pessoas!
E o pai:
– É verdade… e todos andavam a pé.

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Dois amigos conversando:
– Minha mulher dirigia sem o menor cuidado, mas fiz com que mudasse seus hábitos.
– Como?
– Avisei que, se batesse, a idade dela apareceria no jornal.

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A mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar:
– Depressa, fique de pé ali no canto!
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e talco.
– Não se mexa até eu falar! Finja que é uma estátua.
O marido entra e pergunta:
– O que é isso?
Ela fingindo naturalidade, responde:
– Ah, é só uma estátua. Os Silvas colocaram uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igual pra nós.
E não falaram mais na estátua.
De madrugada, o marido se levanta, prepara um sanduíche na cozinha, enche um copo de cerveja e volta para o quarto. Então, ele se dirige à “estátua”, dizendo:
– Tome aqui: coma e beba alguma coisa. Eu fiquei dois dias como um idiota no quarto dos Silvas e nem um copo d´água me ofereceram!

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O empregado entra na sala do patrão e diz:
– Senhor Rezende, desculpe-me, mas há três meses eu não recebo meu salário.
O patrão olha fixamente nos olhos do empregado e diz:
– Está desculpado.

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Aquele político velho de guerra está sendo julgado por corrupção.
Enquanto transcorre o julgamento, ele aguarda em casa, nervoso. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado de sua fesa diz, sem esconder a euforia:
– Finalmente a justiça foi feita!
– Então vamos apelar! – emenda ele, de pronto.

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Um motoqueiro passava com sua moto a 160 km/h por uma estrada deserta, quando, de repente, chocou-se com um passarinho. Pelo retrovisor, viu que a pobre ave torcia-se no asfalto. Com remorso, parou a moto e voltou para socorrer o bichinho, que estava inconsciente. Angustiado, recolheu a ave, comprou uma gaiola e a levaou para casa, tendo o cuidado de colocar um pouco de pão e água para o bichinho.
No dia seguinte, o passarinho recuperou a consciência e, vendo-se cercado pelas grades da gaiola, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, exclamou:
– Meu Deus! Matei o motoqueiro!

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O professor de matemática pergunta ao aluno:
– Se você tivesse sete reais num bolso e sete reais no outro, o que teria?
– As calças de outra pessoa, professor!

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Três homens bebendo num bar contam vantagem sobre seu desempenho na noite anterior.
José conta:
– Massageei minha mulher com um azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gritar por cinco minutos seguidos.
Então Paulo, que não podia ficar para trás, diz:
– Eu fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um bálsamo especial afrodisíaco, depois fizemos amor e ela gritou por 15 minutos seguidos.
Por fim, Sílvio se gaba:
– Isso não é nada! Massageei minha mulher acariciando todo o seu corpo com uma manteiga de búfala especial, depois fizemos amor e ela gritou por 6 horas seguidas.
Os outros dois, assustados, perguntam:
– 6 horas? E o que você fez para sua mulher gritar durante tanto tempo?
E ele responde:
– Limpei a mão na cortina.

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O funcionário se queixa do baixo salário com o patrão:
– Meu salário não está compátivel com minhas aptidões!
– Eu sei, eu sei – responde o chefe. – Mas não podemos deixar você morrer de fome.

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