Rir é o melhor remédio – 12

Publicado: 16 de abril de 2010 em Piadas
Tags:, , ,

Um amigo diz para o outro:
– Noite passada sonhei que estava ouvindo um noticiário diretamente do céu, e que o apresentador era o próprio Deus.
– E como você sabia que era Deus?
– Porque no fim do noticiário ele disse: “Boa noite e até amanhã, se eu quiser.”

-/-

Por favor, abra a boca – pediu o dentista à paciente.
– Aaaahhh – obedeceu ela.
– Não precisa abrir tanto! – reclamou o dentista.
– Ora, o senhor não precisa usar a broca?
– A broca, sim – respondeu ele -, mas eu pretendo ficar aqui fora!

-/-

Certo dia, o casal de coelhos se viu perseguido por um bando de lobos. Os dois correram para uma moita e ficaram ali alguns instantes, ofegantes.
– Bem – um disse ao outro. – Você acha que a gente deve continuar a correr ou ficar aqui até sermos mais numerosos do que eles?

-/-

A garota reclama com a mãe sobre o cetismo do namorado:
– Mãe, Mário diz que não acredita em inferno!
– Case-se com ele, minha filha, e deixe comigo. Eu o farei acreditar!

-/-

Vendo o filho chegar da escola com um olho roxo, a mãe, preocupada, pergunta o que aconteceu.
Ele responde que brigou com um coleguinha de turma.
– Que coisa mais feia! – exclama a mãe, chocada. – Amanhã você vai levar um chocolate para ele e vocês vão fazer as pazes.
No dia seguinte o menino chega em casa com o outro olho roxo.
– O que foi que aconteceu desta vez? – pergunta a mãe.
– Ele quer outro chocolate.

-/-

O tomate entrou no banco e foi direto ao caixa.
– Por favor, pode tirar meu extrato?

-/-

Diretor de cinema explica a cena a dublê:
– Quando o jogarmos na água, você grita: “Olha o tuba!”
– Escute, diretor – diz o dublê -, gritasse: não ficaria mais realista se eu gritasse: “Olha o tubarão”?
– Tudo bem, se der tempo você grita…

-/-

– Mãe, não consigo decidir se me caso com o contador ou com o militar – disse a jovem.
– Não há o que pensar, minha filha – respondeu a mãe. – Casa-se com o militar, é claro. Esse pessoal sabe cozinhar, fazer a cama e obedecer a ordens.

-/-

Howard entra cambaleante no bar e grita:
– Um uísque duplo para mim e bebida para todo mundo aqui! Inclusive para você, barman.
O barman distribui os drinques e toma sua dose. Howard mais uma vez anuncia:
– Outra rodada por minha conta, e um para você também.
– Com licença – diz o barman. – Não acha melhor pagar primeiro a rodada anterior?
– Não posso – responde Howard. – Não tenho dinheiro.
O barman imediatamente o coloca para fora.
No dia seguinte, Howard entra novamente no bar.
– Uísque para mim e bebida para todo mundo aqui!
Admirado com o descaramento de Howard, o barman lhe diz:
– Imagino qie também vá me oferecer uma?
– Nem pensar – resmunga Howard. – Você fica terrível quando bebe.

-/-

A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
– Cuidado! Jogue mais óleo! Vai grudar no fundo! Vire, ande! Não esqueça o sal!
Irritada, a mulher pergunta:
– Por que você está fazendo isso? Pensa que eu não sei fritar um ovo?
– É só para você ter uma ideia do que sinto quando estou dirigindo e você começa a dar palpites…

-/-

Quando concordou em celebrar o matrimônio do jovem casal, o pastor recomendou que os dois se mantivessem castos durante o noivado. Uma semana antes do casamento, reuniu-se com eles e perguntou ao noivo:
– Mantiveram a castidade, conforme aconselhei?
– Confesso que não, reverendo.
– Mas o que aconteceu?
– Bom, na semana passada minha noiva foi se espichar para pegar uma caixa de lâmpadas numa prateleira muito alta e deixou-a cair. Quando se abaixou para pegá-la fui acometido por uma crise de luxúria e… digamos apenas que perdemos o controle ali mesmo.
– Sinto muito, meu filho, mas não vou poder casá-los nesta igreja.
– Pois é, foi o que pensei – suspirou o rapaz. – Também não querem mais nos ver na loja de ferragens.


Anúncios

Deixe um comentário

Preencha os seus dados abaixo ou clique em um ícone para log in:

Logotipo do WordPress.com

Você está comentando utilizando sua conta WordPress.com. Sair / Alterar )

Imagem do Twitter

Você está comentando utilizando sua conta Twitter. Sair / Alterar )

Foto do Facebook

Você está comentando utilizando sua conta Facebook. Sair / Alterar )

Foto do Google+

Você está comentando utilizando sua conta Google+. Sair / Alterar )

Conectando a %s