Piadas de Português

Publicado: 7 de julho de 2010 em Piadas
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O acidente do Manuel

Manuel pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao
tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Manuel:
– O Senhor não disse na hora do acidente: “Estou muito bem”?
E Manuel responde:
– Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha
mula favorita na caminhonete…
– Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado.
– Só responda à pergunta: O senhor não disse na cena do acidente: “Estou
muito bem”?
– Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
– Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente
este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias
semanas após o acidente, ele está tentando processar meu cliente, e isso é
uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à
pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta do seu Manuel e disse ao advogado:
– “Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.”
Seu Manuel agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
– Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha
caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da
rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não
podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e
grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito
ruim. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele
ouviu a mula gemendo e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada
nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então, o
policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
“Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E o senhor, como está
se sentindo?”
O que o Sr. responderia, meritíssimo???

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O português comprou um Fusca, e gostava de correr. Então Foi ele, primeira marcha, segunda, terceira, quarta, quinta e bow, o carro explodia.
Então comprou um Gol. Primeira marcha, segunda, terceira, quarta, quinta e bow, explodiu.
Então lá pelo décimo carro se cansou e comprou um Ferrari. Lá foi o Manuel. Primeira marcha, segunda, terceira, quarta, quinta e bow explodiu. Então foi reclamar:
– Comprei esse carro, mas ele explodiu. Então o vendedor:
– Como você dirige??? Manuel:
– Eu vou correr, então ponho a primeira, segunda, terceira, quarta,
quinta e quando ponho no R de RAPIDÃO ele explode.

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Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
“-Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?”
Manoel, muito tranquilo, responde:
“-Meria, isto não tem problema algum…”
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
“-Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!”
E Manoel novamente responde:
“-Pois, pois… eu entendi, ó Meria.”
“-Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranquilo?!?!”
Finalmente, Manoel responde:
“-Pois… sabes ó Meria, que este filho não é tambaim teu filho?”
Maria rebate:
“-Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?!”
“-Meria, lembra-te quando tu estavas na meternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim… eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.”

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Três amigos, um brasileiro, um americano e um português, discutem qual das respectivas mulheres é a mais burra.
– A minha é a mais burra. Ela comprou uma bicicleta de 18 marchas importada e nem sabe andar de bicicleta! – arrisca o brasileiro.
O americano dá o seu palpite:
– No way, gente, a minha é mais burra. Ela mandou construir uma piscina lá em casa, custou 50.000 reais e nem sabe nadar!
O português discorda dos outros dois com veemência:
– Mulher mais burra que a minha não tem! Imaginem só. Antes de partir de férias com umas amigas para a praia, comprou um pacotão de camisinhas! E nem pinto ela tem…

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Tecnologia Japonesa

O português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas!
– Ai Jesus!!!!!! que maravilha!!!
Volta para Portugal louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria).
No avião, sente-se o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre Joaquim no sofá, pelados.
Tira os óculos, pelados! Põe os óculos, pelados!
Tira, pelados! Põe, pelados!
E Manuel diz:
– Puta que pariu! Essa merda já quebrou!

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comentários
  1. Isabela Sá Siqueira disse:

    hauahuaa. Muito boas!

    Bom, outra bem bacana é a dos portugueses que montam uma agência de publicidade:

    Manoel e Joaquim tiveram uma grande idéia, montaram a

    primeira agência de publicidade de Portugal.

    Após alguns meses, aparece o primeiro cliente. Um

    renomado fabricante de remédios. Queria fazer um

    anúncio publicitário que seria exibido na TV, para o

    lançamento de uma nova marca de supositório.

    Após muito pensarem, Manoel e Joaquim finalmente

    terminam o anúncio. Ficou assim (ler com sotaque

    português):

    – Manoel!!! Manoel!!!

    – Ora pois… Fale, ó Joaquim!!!

    – Manoel, me empreste 30 mil reais para eu te pagar só

    no ano que vem, com juros de apenas 1 por cento???

    – Ora pois Joaquim!!! E na bundinha, não vai nada???

    – Vai sim … “Supositórios Trovão” !!!

    Fonte: Agência de Publicidade Portuguesa

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