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Manual para entender as mulheres

Publicado: 30 de julho de 2010 em Piadas
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Expressões usadas pelas mulheres…

E seus significados, que você homem, não pode deixar de conhecer:

1. “Certo

Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e decidiram que você precisa se calar.

2. “5 minutos

Se ela está se arrumando “5 minutos” significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas ou fazer outra coisa que ela quer que seja feita.

3. “Nada

Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e você precisa ficar atento. Discussões que comecem com “Nada” normalmente terminam com “Certo”.

4. “Você que sabe

É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…

Não diga que também não sabe!

5. “Suspiro ALTO

Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela concluiu que você é um bobo e está imaginando por que ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

6. “Tudo bem

Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher.
“Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7. “Obrigada

Se uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”.

Mas se ela disser “MUITO obrigada”, é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo coisa nenhuma.
Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocaria o “Esquece”.

8. “Esquece

Ela está dizendo “MORRA!!!”

9. “Deixa pra lá, EU resolvo

Outra expressão perigosa. Significa que ela disse várias vezes para você fazer algo, mas agora conclui que você é mesmo um inútil e vai resolver o assunto ela mesma.

Se você perguntar “o que aconteceu?”, quase certamente a resposta dela será a do item 3.

10. “Precisamos conversar

Agora, engrossou de vez e você está a 30 segundos de levar uma porta na cara ou um pé na bunda.

11. “Sabe, eu estive pensando…

Esta expressão aparentemente inofensiva, usualmente precede os “Quatro Cavaleiros do Apocalipse”… CORREEEEEEEEEEEEEEEEE…

Resposta dos homens

Publicado: 29 de julho de 2010 em Piadas
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Demorou mas saiu a Resposta!!

MULHERES – Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS – Melhor que cegos!

MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES – Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS – Os outros 364 são nossos!

MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas….
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós sabemos nadar!

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS….KKKKKKKKK)

MULHERES – A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós temos DVD (e sabemos usar!!)

MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS – Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa…!!!)

MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa….!!!!)

MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES – Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo….
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa…!!!!)

MULHERES – 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa…. !!!) Simplesmente a Melhor!!!

MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk….!!!!!)

MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS – Quero ver mijar em pé! (….rsrsrsrs)

MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu….

Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto.
Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um Advogado.

Prá se exibir, o Engenheiro chama a sua cadelinha:
– “Régua T” , faça aquilo!

Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega o papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era uma cadela bem esperta…

Mas o Contador disse que a sua fazia melhor… Chamou sua cadelinha e disse:
– “Planilha”, vai fundo!
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente…

Mas o Químico disse que a sua era melhor…
– “Molécula” , vai lá!
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem derramar uma gota sequer.  Silêncio… Todo mundo ficou abismado…

Num instante, alguém virou para o Advogado e disse:
– “E o seu cachorro, o que faz?”
– “Processo”, sua vez!

Processo pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel desenhado, transou e engravidou as 3 cadelas, alegou que havia trabalhado muito e que os filhotes que iriam nascer não eram dele, cobrou 20% que lhe são de direito, e por fim protocolou uma petição requerendo dos donos dos outros cachorros indenização por danos morais e pessoais.

SEGUE UMA FOTO DO “PROCESSO”:


Piadas de Português

Publicado: 7 de julho de 2010 em Piadas
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O acidente do Manuel

Manuel pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao
tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Manuel:
– O Senhor não disse na hora do acidente: “Estou muito bem”?
E Manuel responde:
– Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha
mula favorita na caminhonete…
– Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado.
– Só responda à pergunta: O senhor não disse na cena do acidente: “Estou
muito bem”?
– Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
– Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente
este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias
semanas após o acidente, ele está tentando processar meu cliente, e isso é
uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à
pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta do seu Manuel e disse ao advogado:
– “Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.”
Seu Manuel agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
– Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha
caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da
rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não
podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e
grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito
ruim. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele
ouviu a mula gemendo e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada
nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então, o
policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
“Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E o senhor, como está
se sentindo?”
O que o Sr. responderia, meritíssimo???

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O português comprou um Fusca, e gostava de correr. Então Foi ele, primeira marcha, segunda, terceira, quarta, quinta e bow, o carro explodia.
Então comprou um Gol. Primeira marcha, segunda, terceira, quarta, quinta e bow, explodiu.
Então lá pelo décimo carro se cansou e comprou um Ferrari. Lá foi o Manuel. Primeira marcha, segunda, terceira, quarta, quinta e bow explodiu. Então foi reclamar:
– Comprei esse carro, mas ele explodiu. Então o vendedor:
– Como você dirige??? Manuel:
– Eu vou correr, então ponho a primeira, segunda, terceira, quarta,
quinta e quando ponho no R de RAPIDÃO ele explode.

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Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
“-Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?”
Manoel, muito tranquilo, responde:
“-Meria, isto não tem problema algum…”
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
“-Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!”
E Manoel novamente responde:
“-Pois, pois… eu entendi, ó Meria.”
“-Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranquilo?!?!”
Finalmente, Manoel responde:
“-Pois… sabes ó Meria, que este filho não é tambaim teu filho?”
Maria rebate:
“-Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?!”
“-Meria, lembra-te quando tu estavas na meternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim… eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.”

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Três amigos, um brasileiro, um americano e um português, discutem qual das respectivas mulheres é a mais burra.
– A minha é a mais burra. Ela comprou uma bicicleta de 18 marchas importada e nem sabe andar de bicicleta! – arrisca o brasileiro.
O americano dá o seu palpite:
– No way, gente, a minha é mais burra. Ela mandou construir uma piscina lá em casa, custou 50.000 reais e nem sabe nadar!
O português discorda dos outros dois com veemência:
– Mulher mais burra que a minha não tem! Imaginem só. Antes de partir de férias com umas amigas para a praia, comprou um pacotão de camisinhas! E nem pinto ela tem…

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Tecnologia Japonesa

O português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas!
– Ai Jesus!!!!!! que maravilha!!!
Volta para Portugal louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria).
No avião, sente-se o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre Joaquim no sofá, pelados.
Tira os óculos, pelados! Põe os óculos, pelados!
Tira, pelados! Põe, pelados!
E Manuel diz:
– Puta que pariu! Essa merda já quebrou!

Algumas piadas legais

Publicado: 17 de junho de 2010 em Piadas
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Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz: – Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse: – Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou: – Nossa parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou: – Qual é o assunto?

– Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

– E o seu? O que ele faz ?

– Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram: – Nossa que decepção para você!

– Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

SILÊNCIO GERAL

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Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
– O que foi que te aconteceu? – pergunta o outro.
– Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
– Mas como foi que aconteceu isso?
– É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
– Sério?
– Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava…
– Pô!
– E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão…
– Só estou imaginando a cena! – diz o outro, excitado.
– E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
– Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
– No Carrefour não…

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Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
– O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
– Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
– Sim, prossiga…
– Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
– Continue….
– Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
– E…
– Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
– Ok! E então?
– Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
– OLHA O JATO!!!
– Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião, Doutor!! COMO EU IA SABER QUE ERA A PORRA DO JATO E NÃO O JATO DE PORRA??

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Quando o corpo humano foi feito pela primeira vez, todas as partes do corpo queriam ser o chefe.
O cerebro foi o primeiro a dizer:
* Como eu sou o orgao que controla tudo e sou o unico capaz de pensar, eu serei o chefe!
As pernas disseram:
Nos conduzimos todo o corpo, nos e que devemos ser o chefe.
Os olhos reclamaram:
* Nos, somente nos, que vemos todas as coisas, avisamos da iminencia do perigo, nos devemos ser o chefe.

E assim prosseguiu a discussao, coracao, pulmoes, todas as partes queriam ser o chefe. Quando a discussao pegava fogo, ouviu-se uma voz:
* Eu Serei O Chefe!
Era o Cu, que finalmente dava a sua opiniao. Todos cairam na gargalhada. Como poderia o Cu ser o chefe? Feio, todo enrugado, foi aquela gozacao. O Cu ficou triste, chateado e resolveu sair da reuniao. Decidiu entao fazer greve: O Cu parou de trabalhar, nao mais cagou! Poucos dias depois o cerebro estava febril, os olhos jah nao conseguiam abrir, o coracao nao batia direito, os pulmoes nao aguentavam. Era um mal estar geral.
Entao todos se reuniram e imploraram pra o cerebro deixar o Cu ser o chefe, caso contrario o corpo morreria. Assim aconteceu, cada parte fazia o seu trabalho e o cu chefiava. Era uma cagada atras da outra . . .

Moral da Historia:

Para Ser O Chefe Nao E Preciso Ter Cerebro. Basta Ter Cu E Fazer Suas Cagadas De Vez Em Quando . . .

 

Mudanças na Área de Saúde

Publicado: 20 de maio de 2010 em Piadas
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Apesar de ser uma brincadeira, podemos levar um pouco a sério se formos pensar com mais frieza no assunto.
Vejam se concordam.

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Com a recomendação do Ministro da Saúde de se fazer sexo 5 vezes por semana para previnir a hipertensão, surgiram algumas dúvidas:

– Bordel passara a ser Clínica de Tratamento a Hipertensos ?

– A Unimed vai mesmo passar a se chamar Unimete?

– Despesas com motel, bordel e sexshop podem ser abatidas como “despesas médicas” do meu imposto de renda?

– Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava em tratamento médico?

– Sou casado. Transar com a amante pode ser considerada “terapida alternativa” ?

– Preciso de receita médica para alugar filme pornô?

– Kama-sutra = RPG + Pilates ?

– Monogamia não é um risco à saúde?

– Masturbação é automedicação?

– Suruba é saúde pública?

– Voyeurismo não é tratamento assistido?

– Travesti é medicamento genérico?

– Obsessão sexual e tara são tipos de hipocondria?

– Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?

– Doença venérea é um tipo de efeito colateral?

– Então minha esposa dizia a verdade quando disse que o cara na nossa cama era do programa médico da família ?

– Fazer “ménage à trois” significa aumentar overdose de medicação?

– Boneca inflável é placebo?

– Vibrador elétrico é tratamento de choque?

– Stripers e garotas de programa devem ter CRM ?

– SUS será Sistema Unificado de Sacanagem?

– A expressão “Gozar de boa saúde” significa isso que estou pensando?

– Seguindo esta lógica, a Vila Mimosa se tornará um complexo hospitalar como a Santa Casa?

– Bordéis precisam ter um médico de plantão?

– O que meu dentista quis dizer, quando recomendou manter em dia minha saúde oral…???


Comentem!

Piadas de Gaúchos e Argentinos

Publicado: 16 de maio de 2010 em Piadas
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1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
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1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
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1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
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1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para Cidade Grande
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1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay

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Um gaúcho macho vai ao médico depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
– Tenho más notícias… Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O gaúcho, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se
rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando.
– Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar uma pinga, para aliviar.
Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cachaça.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O gaúcho repete a história da comemoração, mas dizendo que está com Aids. Os amigos ficam consternados, e acabam bebendo também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
– Pai, você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você disse que está com Aids.
O gaúcho olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
– Eu estou com câncer mesmo, filho… Eu só não quero esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.

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Dois gaúchos estavam num bar. Há certa altura, um passou a duvidar da masculinidade do outro.
– Se tu és macho, prova. Primeiro, bebe 2 litros de cachaça. Segundo, penteia um leão. Terceiro, transa com uma virgem.
E lá foi o amigo. Tomou os 2 litros de cachaça, ficou mais bêbado do que já estava e, depois, entrou na jaula do leão. De repente, sai de lá todo rasgado e gritando:
– Cadê a virgem que eu tenho que pentear?

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Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
– Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
– Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
– OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
– Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
– Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
– Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
– Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
– Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
– Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
– Não precisa ir, é aqui mesmo…
– PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam “filho de la putana” acá en Brasil???
– Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar ou vêm contratados pelo Corínthians!!!

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Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc..
Começa o sermão:
– Irmãos…. estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus… Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui…
– Ohhhhhhh!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
– Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido. Finalmente, chega o domingo seguinte.
O prefeito chega na sacristia e comenta com o padre:
– Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa o sermão:
– Irmãos… Estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui…
Não deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
– Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata.
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:
– Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
– Irmãos… Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia (O prefeito então respirou aliviado).
Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: “- Esta noite, um de vós irá me trair.”
Então João perguntou: “- Mestre, sou eu?” E Jesus respondeu: “- Não, João, não é você.”
E Pedro perguntou: “- Mestre, sou eu?” E Cristo respondeu: “- Não, Pedro, não é você.”
Então, Judas perguntou: “- Mestre, acaso soy yo?…”

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Um brasileiro, um argentico, uma bela francesa e uma senhora alemã dividiam uma cabine no trem. De repente, o trem atravessa um túnel e tudo fica escuro, momento no qual se ouve um beijo estalado e um sonoro tapa. Logo que o trem sai do túnel, todos se olham com muita desconfiança.
“A moça francesa fez muito bem. Um dos homens deve ter tentado beijá-la e ela deu um tapa na cara do atrevido.” – pensou a senhora alemã.
“Meu Deus! Um dos homens deve ter tentado me beijar e, por engano, acabou beijando essa senhora alemã. Aí ela meteu um tapa na cara dele. Eu faria o mesmo.” – imaginou a francesa.
“Que sacanagem! O brasileiro deve ter beijado a francesa, ela pensou que fui eu e me meteu um tapa na cara.” – resignou-se o argentino.
“Que legal! Dei um beijo na mão, apreoveitei pra meter um tapa na cara do argentino, e ninguém falou nada!” – vibrou o brasileiro.