Poema da foda

Publicado: 21 de julho de 2010 em Poemas
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POEMA DA FODA

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros.
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

Coronel fode Tenente,
General fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do dentista
Fode a mulher do padeiro.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!

(Autor Desconhecido)

Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!!!

Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto.
Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um Advogado.

Prá se exibir, o Engenheiro chama a sua cadelinha:
– “Régua T” , faça aquilo!

Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega o papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era uma cadela bem esperta…

Mas o Contador disse que a sua fazia melhor… Chamou sua cadelinha e disse:
– “Planilha”, vai fundo!
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente…

Mas o Químico disse que a sua era melhor…
– “Molécula” , vai lá!
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem derramar uma gota sequer.  Silêncio… Todo mundo ficou abismado…

Num instante, alguém virou para o Advogado e disse:
– “E o seu cachorro, o que faz?”
– “Processo”, sua vez!

Processo pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel desenhado, transou e engravidou as 3 cadelas, alegou que havia trabalhado muito e que os filhotes que iriam nascer não eram dele, cobrou 20% que lhe são de direito, e por fim protocolou uma petição requerendo dos donos dos outros cachorros indenização por danos morais e pessoais.

SEGUE UMA FOTO DO “PROCESSO”:


A Morte do Padre

O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta ao Brasil, doente e moribundo, no Hospital Geral de Brasília, é notícia e manchete midiática da hora. Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.

– Sim, padre? – diz a enfermeira.

– Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer – sussurrou o padre.

– Acalme-se, verei o que posso fazer – respondeu a enfermeira.

De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional, e logo recebe a notícia: Sarney e Renan Calheiros gostariam muito de visitar o padre moribundo.

A caminho do hospital, Sarney diz a Renan:

– Eu não sei por que é que o velho padre nos quer ver, mas certamenteisso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo, o que sempre é bom.

Renan Calheiros concordou.

Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.

Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na mão de Sarney, com a sua mão direita, e na mão de Renan Calheiros, com a sua esquerda.

Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre.

Renan Calheiros então disse:

– Padre, por que é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?

O velho padre, lentamente, disse:

– Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo…

– Amém! – disse Sarney.

– Amém – disse Renan Calheiros.

E o padre continuou:

– Então…. Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!

E se foi…

Estratégias Mentais

Publicado: 13 de julho de 2010 em Textos
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Estratégias Mentais

Pense sempre, de forma positiva.
Toda vez que um pensamento negativo vier à sua cabeça, troque-o por outro!

Para isso, é preciso muita disciplina mental.

Você não adquire isso do dia para a noite; assim como um “atleta”, treine muito…

Não se queixe. Quando você reclama, tal qual um ímã, você atrai para si toda a carga negativa de suas próprias palavras.
A maioria das coisas que acabam dando errado, começa a se materializar quando nos lamentamos.

Não deixe que interferências externas tumultuem o seu cotidiano. Livre-se de fofocas, comentários maldosos e gente deprimida. Isto é contagioso…
Seja prestativo!
Sintonize com gente positiva e alto astral.

Não se aborreça com facilidade e nem dê importância às pequenas coisas. Quando nos irritamos, envenenamos nosso corpo e nossa mente.

Procure conviver com serenidade e quando tiver vontade de explodir, conte até dez.

Viva o presente.
O ansioso vive no futuro.
O rancoroso, vive no passado. Aproveite o aqui e agora. Nada se repete, tudo passa. Faça o seu dia valer a pena…
Não perca tempo com melindres e preocupações, pois só trazem doenças.

Mentalização positiva
Você pode!

Faça de dentro fora:

A água purifica. Sempre que puder vá a praia, rio ou cachoeira.
Em casa, enquanto toma banho, embaixo do chuveiro, de olhos fechados, imagine seu cansaço físico e mental e que toda a carga negativa está indo embora por água abaixo.

Ande descalço quando puder, na terra de preferência. Em casa, massageie seus pés com um creme depois de um longo dia de trabalho. Os escalde em água morna. Acrescente um pouco de sal para se descarregar.

Mantenha contato com a natureza; tenha em casa um vaso de plantas pelo menos. Cuide dele com carinho.
O amor que dedicamos às plantas e animais acalma o ser humano e funciona como relaxante natural…

Ouça músicas que o façam cantar e dançar.
Seja qual for o seu estilo preferido, a vibração de uma canção tem o poder de nos fazer sentir vivos , aflorando a nossa emoção e abrindo o nosso canal com alegria.

Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo
o impeça de tentar…

Liberte-se!!! Sempre que puder livre-se da rotina e pegue a estrada, nem que seja por um único dia.
Conheça novos lugares e novas pessoas.
Viva a Vida!!!!!

Gaste mais horas realizando que sonhando…
Fazendo que planejando…
Vivendo que esperando porque… embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.
O medo nos afasta das derrotas….mas das vitórias também!!!!!!

DESEJO A VOCÊ…

UM ÓTIMO DIA!

UMA EXCELENTE SEMANA!

UM MARAVILHOSO MÊS!

UM ANO PORRETA!

UMA VIDA DESCOMPLICADA!!!
VOCÊ NÃO ACHA QUE COMPLICAMOS DEMAIS???

Contos Eróticos – Minha tia

Publicado: 12 de julho de 2010 em Textos
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COMENDO A TIA NO BANHEIRO

Meu nome é Reinaldo e moro em Brasília. A história que vou relatar aconteceu quando fui passar um final de semana na fazenda de um tio, perto da cidade. Ele é casado com minha querida tia Rosa, um tesão de mulher que povoava a imaginação dos homens da família e da vizinhança. Vejamos: ela tem seios pequenos, do tamanho ideal para caberem entre os lábios e uma bundinha de dar água na boca, arrebitada, bem morena, queimada de sol.

Vou-lhes contar o que rolou no sábado. Cheguei mais ou menos às 11h e, para minha sorte, meu tio não estava em casa. Como fazia muito calor, fui recebido apenas por minha titia, que usava um minúsculo short e uma mini-blusa transparente: “- Que bom que você veio logo!”, festejou.

Rosa me chamou para entrar e aceitei. Fui acompanhando-a por trás, observando aquele traseiro maravilhoso que rebolava na minha frente, para lá e para cá. Ela me falou para esperar um pouco, já que meu tio não demoraria a chegar. Pediu desculpa e se retirou para tomar um banho, caminhando para o quarto. Já que há muito tempo eu desejava comer aquela bundinha, fiquei excitado e fui espiar pelo buraco da fechadura.

Fiquei mais doido ainda quando vi aquele monumento de mulher ali, nua, na minha frente. Quase enfiei o pau pelo buraco da fechadura! Não entendi nada quando ela sentou em cima da cama e começou a se masturbar. Louco, não me contendo, pensei em entrar, mas resolvi parar. Se a tia Rosa não gostasse, poderia fazer algum escândalo e eu estaria perdido.

Voltei e me sentei no sofá. Após alguns minutos, ela passou só de toalha na minha frente e, como não pude evitar, olhei-a de cima a baixo, o mastro dando a maior bandeira. Percebendo o meu interesse, ela entrou no banheiro me chamando para mudar a temperatura da água. Sem hesitar, fui correndo sentindo que, dali pra frente, as coisas iriam melhorar.

Entrei no banheiro e, quando ia subir no vaso pra mudar a temperatura da água do chuveiro, senti uma mão esfregando o meu pênis com força. Desci e arranquei aquela toalha para melhor observar minha potranquinha. Rosa começou a me beijar, tirando minha calça e caindo de boca no meu cacete. Que loucura! Como ela chupava bem. Meu tio era um homem de sorte e não sabia!

Gozei alucinadamente naquela boca carnuda e ela não deixou nada da minha porra ir para o ralo. Como ainda não estava satisfeito, coloquei-a de quatro e lhe contei que tinha uma tara enorme: comer o cuzinho dela. No início, Rosa esbravejou, não quis: “- Não faço isso nem com o seu tio!”. Mas, de tanto insistir, ela acabou cedendo. Coloquei-a de quatro e, observando aquele cuzinho ali fresquinho na minha frente, fui empurrando devagar, devagarzinho, como na música.

Ela gritava louca de dor e tesão, e como rebolava a safada! Parecia que já dava a bunda há muito tempo… Não demorou muito para que Rosa começasse a gozar como uma louca, dando gritinhos de prazer. Quanto mais ela gritava, mais eu empurrava a vara na cadela, até que gozei pela segunda vez, melando toda aquela bundinha, deixando escorrer a porra pelas coxas.

Quando pensei que já estava acabado, Rosa me reanimou com aquele boquete quente, quase fumegante. Rapidinho, eu já estava de cacete duro. “- Come novamente o meu rabinho, come?”, pedia. Sem demora, empurrei meu pau todinho dentro dela, explodindo em gozo eterno. Pelo menos no sentido poético, porque, logo depois, saímos do banheiro e nos preparamos para receber meu tio. Ele já devia estar chegando, sem desconfiar de nada, tranqüilo como convém a um rei do gado.

Só observando

Publicado: 9 de julho de 2010 em Textos
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Só   observando !

O padre de uma igreja decidiu observar as pessoas que entravam para orar.

A porta se abriu e um homem de camisa esfarrapada adentrou pelo corredor central.
O homem se ajoelhou, inclinou a cabeça, levantou-se e foi embora.
Nos dias seguintes, sempre ao meio-dia, a mesma cena se repetia.
Cada vez que se ajoelhava por alguns instantes, deixava de lado uma marmita.
A curiosidade do padre crescia e também o receio de que fosse um assaltante, então decidiu aproximar-se e perguntar o que fazia ali.
O velho homem disse que trabalhava numa fábrica, num outro bairro da cidade e que se chamava Jim.
Disse que o almoço havia sido há meia hora atrás e que reservava o tempo restante para orar, que ficava apenas alguns momentos  porque a fábrica era longe dali.
E disse a oração que fazia:
‘Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar, mas eu penso em você todos os dias.
Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.’
O padre, um tanto aturdido, disse que ele seria sempre bem-vindo e que viesse à igreja sempre que desejasse.
‘É hora de ir’ – disse Jim sorrindo.
Agradeceu e dirigiu-se apressadamente para a porta.
O padre ajoelhou-se diante do altar, de um modo como nunca havia feito antes.
Teve então, um lindo encontro com Jesus.
Enquanto lágrimas escorriam por seu rosto, ele repetiu a oração do velho homem…
‘Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não  sei bem como devo orar mas penso em você todos os dias.
Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.’
Certo dia, o padre notou que Jim não havia aparecido.
Percebendo que sua ausência se estendeu pelos dias seguintes, começou a ficar preocupado. Foi à fábrica perguntar por ele e descobriu que estava enfermo.
Durante a semana em que Jim esteve no hospital, a rotina da enfermaria mudou. Sua alegria era contagiante.
A chefe das enfermeiras, contudo, não pôde entender porque um homem tão simpático como Jim não recebia flores, telefonemas, cartões de amigos, parentes… Nada!
Ao encontrá-lo, o padre colocou-se ao lado de sua cama. Foi quando Jim ouviu o comentário da enfermeira:
– Nenhum amigo veio pra mostrar que se importa com ele. Ele não deve ter ninguém com quem contar!!
Parecendo surpreso, o velho virou-se para o padre e disse com um largo sorriso:
– A enfermeira está enganada, ela não sabe, mas desde que estou aqui, sempre ao meio-dia ELE VEM! Um querido amigo meu, que se senta bem junto a mim, Ele segura minha mão, inclina-se em minha direção e diz:
‘Eu vim só pra lhe dizer quão feliz eu sou desde que nos tornamos amigos. Gosto de ouvir sua oração e penso em você todos os dias.
Agora sou eu quem o está observando… e cuidando! ‘
Jesus disse: ‘Se vós tendes vergonha de mim, também me envergonharei de vós diante do meu Pai.’
E se você não está envergonhado, passe essa mensagem adiante.
Jesus é sempre o melhor amigo.

SORRIA, VOCÊ ESTÁ SENDO OBSERVADO(a)!

TENHA  UM  LINDO  DIA!

LEIA SOMENTE SE VOCÊ TIVER TEMPO PRA DEUS.

DEIXA EU TE PEDIR UMA COISA: TENHA CERTEZA, QUE VOCÊ IRÁ LER ATÉ O FIM, EU QUASE DELETEI ESSA MENSAGEM, E FUI ABENÇOADO QUANDO EU TERMINEI DE LER.

A FALTA DE TEMPO PARA DEUS É EXATAMENTE  O QUE TEM CAUSADO UMA PORÇÃO DE PROBLEMAS NO MUNDO  EM QUE VIVEMOS.

NOS RESUMIMOS EM ENCONTRAR DEUS SOMENTE NAS IGREJAS  AOS DOMINGOS DE MANHÃ, TALVEZ NOS DOMINGOS À NOITE…

NOS OCUPANDO COM NOSSAS OBRIGAÇÕES DURANTE A SEMANA TODA.

LEMBRAMOS D’ELE SOMENTE QUANDO ESTAMOS DOENTES E CLARO, EM VELÓRIOS, QUANDO PERDEMOS ENTES QUERIDOS.

PORÉM, NÃO TEMOS TEMPO PRA ELE DURANTE O TRABALHO, LAZER ETC..

NÃO IMPORTA EM QUE LUGAR DO MUNDO, SIMPLESMENTE, ACHAMOS QUE PODEMOS NOS VIRAR SOZINHOS.

QUE DEUS NOS PERDOE POR ESSES PENSAMENTOS!

NÃO EXISTE TEMPO OU LUGAR EM QUE ELE NÃO POSSA ESTAR CONOSCO.

DEVERÍAMOS SEMPRE PARAR E PENSAR EM TUDO QUE ELE FEZ E TEM FEITO POR NÓS.

SE VOCÊ NÃO ESTIVER  ENVERGONHADO CONTINUE LENDO ABAIXO.

JESUS DISSE: SE SENTIRES VERGONHA DE MIM EU TAMBÉM SENTIREI VERGONHA DE VOCÊ QUANDO ESTIVERMOS NA FRENTE DE MEU PAI.

CONTINUE APENAS SE VOCÊ O AMA.

SIM, EU AMO MEU DEUS! ELE É A RAZÃO DA MINHA EXISTÊNCIA E MEU SALVADOR!

ELE ME MANTÉM VIVO A CADA DIA. SEM ELE EU NÃO SERIA NADA, MAS COM ELE ME SINTO FORTE.

SE VOCÊ AMA À DEUS E NÃO SENTE VERGONHA DELE, NEM DE TODAS AS COISAS MARAVILHOSAS QUE ELE TEM FEITO POR VOCÊ, ENVIE ESTA MENSAGEM A TODOS OS AMIGOS.

AINDA TEM TEMPO PRA CONTINUAR LENDO?

FÁCIL X DIFÍCIL

POR QUE É TÃO DIFÍCIL DIZER A VERDADE E TÃO FÁCIL CONTAR UMA MENTIRA?

POR QUE SENTIMOS TANTO SONO NA IGREJA DURANTE O SERMÃO, MAS ACORDAMOS RAPIDINHO QUANDO ESTÁ QUASE TERMINANDO O CULTO?

DE TODOS OS PRESENTES QUE RECEBEMOS DE GRAÇA, A ORAÇÃO É O MAIS IMPORTANTE.

NÃO CUSTA NADA E TRAZ MARAVILHOSAS RECOMPENSAS!

NÃO É ENGRAÇADO COMO AS PESSOAS RECUSAM A DEUS E DEPOIS SE PERGUNTAM PORQUE O MUNDO PARECE O INFERNO?

NÃO É ENGRAÇADO COMO AS PESSOAS DIZEM: SIM EU CREIO EM DEUS, MAS AINDA CONTINUAM ADORANDO SATANÁS, QUE A PROPÓSITO, TAMBÉM ACREDITA EM  DEUS.

NÃO É ENGRAÇADO COMO VOCÊ ENVIA MILHARES DE PIADAS E ELAS SE ESPALHAM COMO UM INCÊNDIO NUMA FLORESTA, MAS QUANDO VOCÊ OU ALGUÉM COMEÇA LER UM E MAIL E PERCEBE QUE É SOBRE DEUS PENSA MIL VEZES ANTES DE DIVIDI-LO COM OS AMIGOS DA SUA LISTA?

NÃO É ENGRAÇADO QUE QUANDO VOCÊ TERMINAR DE LER ESSA MENSAGEM, VOCÊ NÃO IRÁ MANDAR PARA TODOS SEUS AMIGOS, PORQUE NÃO TEM CERTEZA SE ELES ACREDITAM EM DEUS OU NÃO, OU PORQUE SE SENTIRÁ ENVERGONHADO A RESPEITO DO QUE VÃO PENSAR SOBRE VOCÊ, POR MANDAR UMA MENSAGEM SOBRE DEUS?

NÃO É ENGRAÇADO QUE EU ESTOU MAIS PREOCUPADO NO QUE AS PESSOAS IRÃO PENSAR DE MIM, DO QUE SOBRE O QUE DEUS IRÁ PENSA DE MIM?

QUE TODOS AQUELES QUE RECEBAM ESSA MENSAGEM ENVIEM PARA TODOS SEUS AMIGOS E QUE ELES SEJAM INFINITAMENTE ABENÇOADO POR DEUS. AMÉM!

Piadas de Português

Publicado: 7 de julho de 2010 em Piadas
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O acidente do Manuel

Manuel pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao
tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Manuel:
– O Senhor não disse na hora do acidente: “Estou muito bem”?
E Manuel responde:
– Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha
mula favorita na caminhonete…
– Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado.
– Só responda à pergunta: O senhor não disse na cena do acidente: “Estou
muito bem”?
– Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
– Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente
este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias
semanas após o acidente, ele está tentando processar meu cliente, e isso é
uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à
pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta do seu Manuel e disse ao advogado:
– “Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.”
Seu Manuel agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
– Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha
caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da
rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não
podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e
grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito
ruim. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele
ouviu a mula gemendo e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada
nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então, o
policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
“Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E o senhor, como está
se sentindo?”
O que o Sr. responderia, meritíssimo???

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O português comprou um Fusca, e gostava de correr. Então Foi ele, primeira marcha, segunda, terceira, quarta, quinta e bow, o carro explodia.
Então comprou um Gol. Primeira marcha, segunda, terceira, quarta, quinta e bow, explodiu.
Então lá pelo décimo carro se cansou e comprou um Ferrari. Lá foi o Manuel. Primeira marcha, segunda, terceira, quarta, quinta e bow explodiu. Então foi reclamar:
– Comprei esse carro, mas ele explodiu. Então o vendedor:
– Como você dirige??? Manuel:
– Eu vou correr, então ponho a primeira, segunda, terceira, quarta,
quinta e quando ponho no R de RAPIDÃO ele explode.

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Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
“-Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?”
Manoel, muito tranquilo, responde:
“-Meria, isto não tem problema algum…”
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
“-Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!”
E Manoel novamente responde:
“-Pois, pois… eu entendi, ó Meria.”
“-Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranquilo?!?!”
Finalmente, Manoel responde:
“-Pois… sabes ó Meria, que este filho não é tambaim teu filho?”
Maria rebate:
“-Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?!”
“-Meria, lembra-te quando tu estavas na meternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim… eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.”

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Três amigos, um brasileiro, um americano e um português, discutem qual das respectivas mulheres é a mais burra.
– A minha é a mais burra. Ela comprou uma bicicleta de 18 marchas importada e nem sabe andar de bicicleta! – arrisca o brasileiro.
O americano dá o seu palpite:
– No way, gente, a minha é mais burra. Ela mandou construir uma piscina lá em casa, custou 50.000 reais e nem sabe nadar!
O português discorda dos outros dois com veemência:
– Mulher mais burra que a minha não tem! Imaginem só. Antes de partir de férias com umas amigas para a praia, comprou um pacotão de camisinhas! E nem pinto ela tem…

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Tecnologia Japonesa

O português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas!
– Ai Jesus!!!!!! que maravilha!!!
Volta para Portugal louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria).
No avião, sente-se o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre Joaquim no sofá, pelados.
Tira os óculos, pelados! Põe os óculos, pelados!
Tira, pelados! Põe, pelados!
E Manuel diz:
– Puta que pariu! Essa merda já quebrou!