Posts com Tag ‘engenheiro’

Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto.
Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um Advogado.

Prá se exibir, o Engenheiro chama a sua cadelinha:
– “Régua T” , faça aquilo!

Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega o papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era uma cadela bem esperta…

Mas o Contador disse que a sua fazia melhor… Chamou sua cadelinha e disse:
– “Planilha”, vai fundo!
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente…

Mas o Químico disse que a sua era melhor…
– “Molécula” , vai lá!
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem derramar uma gota sequer.  Silêncio… Todo mundo ficou abismado…

Num instante, alguém virou para o Advogado e disse:
– “E o seu cachorro, o que faz?”
– “Processo”, sua vez!

Processo pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel desenhado, transou e engravidou as 3 cadelas, alegou que havia trabalhado muito e que os filhotes que iriam nascer não eram dele, cobrou 20% que lhe são de direito, e por fim protocolou uma petição requerendo dos donos dos outros cachorros indenização por danos morais e pessoais.

SEGUE UMA FOTO DO “PROCESSO”:


Anúncios

4 piadas de e-mails

Publicado: 9 de março de 2010 em Piadas
Tags:, , , , , ,

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem. Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro diz :

– Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como boy numa empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O outro disse :

– Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião a jato de presente.

O terceiro falou :
– Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
– Qual é o assunto ?
– Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
– E o seu ? O que ele faz ?
– Meu filho é garoto de programa, dorme o dia a todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
– Nossa, que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo ! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião a jato e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

-/-

O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel.
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
– Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
– 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
– 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
– Evacuem o motel!!! … O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto!!

-/-

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
– Se fizesses exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
– Se conseguisses firmar essas tetinhas, poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
– Se conseguisses firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do teu irmão!!

-/-

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embarasosas sempre que os comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou:
– Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
Então fez um sacrificio enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada e disse:
– Querido, o jantar hoje é uma surpresa.
Colocou-lhe uma venda nos olhos e o levou a mesa, fazendo-o sentar-se a cabeceira da mesa.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou.
Ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido ter a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e…
RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!…
Esse então, soou como um motor a diesel pegando e cheirando ainda pior!
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridicula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, veio a vontade outra vez. Como a mulher estava a falar ao telefone, não teve dúvida jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro.
As janelas vibraram, as louças na mesa sacudiram, e em dez segundos as flores do vaso estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher ao telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços . Quando ouviu a mulher se despedindo, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as maõs sobre a mesa e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
A esposa pedindo desculpas por ter demorado tanto lhe perguntou se ele havia tirado a venda . Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: “SURPRESAAAA!”
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário…