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Manual para entender as mulheres

Publicado: 30 de julho de 2010 em Piadas
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Expressões usadas pelas mulheres…

E seus significados, que você homem, não pode deixar de conhecer:

1. “Certo

Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e decidiram que você precisa se calar.

2. “5 minutos

Se ela está se arrumando “5 minutos” significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas ou fazer outra coisa que ela quer que seja feita.

3. “Nada

Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e você precisa ficar atento. Discussões que comecem com “Nada” normalmente terminam com “Certo”.

4. “Você que sabe

É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…

Não diga que também não sabe!

5. “Suspiro ALTO

Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela concluiu que você é um bobo e está imaginando por que ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

6. “Tudo bem

Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher.
“Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7. “Obrigada

Se uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”.

Mas se ela disser “MUITO obrigada”, é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo coisa nenhuma.
Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocaria o “Esquece”.

8. “Esquece

Ela está dizendo “MORRA!!!”

9. “Deixa pra lá, EU resolvo

Outra expressão perigosa. Significa que ela disse várias vezes para você fazer algo, mas agora conclui que você é mesmo um inútil e vai resolver o assunto ela mesma.

Se você perguntar “o que aconteceu?”, quase certamente a resposta dela será a do item 3.

10. “Precisamos conversar

Agora, engrossou de vez e você está a 30 segundos de levar uma porta na cara ou um pé na bunda.

11. “Sabe, eu estive pensando…

Esta expressão aparentemente inofensiva, usualmente precede os “Quatro Cavaleiros do Apocalipse”… CORREEEEEEEEEEEEEEEEE…

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Questão de ponto de vista

Publicado: 24 de julho de 2010 em Textos
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Duas mulheres conversando:

– Como foi sua transa ontem?

1ª – Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

2ª – Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Dois homens conversando:

– Como foi tua trepada ontem?

1º – Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

2º – Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão…

Vejam os exemplos:

Cão………… melhor amigo do homem.
Cadela……. puta.

Vagabundo……….. homem que não faz nada.
Vagabunda……….. puta.

Touro……………… homem forte.
Vaca……………….. puta.

Pistoleiro………….. homem que mata pessoas.
Pistoleira………….. puta.

Aventureiro………. homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira………. puta.

Garoto de rua……. menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua……. puta.

Homem da vida….. pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida…… puta.

O Galinha……….. o ‘bonzão’, que traça todas.
A Galinha……….. puta.

Tiozinho………… irmão mais novo do pai.
Tiazinha………… puta.

Feiticeiro………. conhecedor de alquimias.
Feiticeira………. puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio……………. políticos.
A mãe deles………. putas.

E pra finalizar…

Puto……………….. nervoso, irritado, bravo.
Puta……………….. puta.


Depois de ler isto:

Homem………….. vai sorrir.
Mulher…………… vai ficar puta.

Homem, mulher e viado

Publicado: 25 de abril de 2010 em Piadas
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AS REAÇÕES DE UM HOMEM, UMA MULHER E UM VIADO A 10 SITUAÇÕES DIFERENTES:

1. Diante de uma barata:

Homem: Ah, se eu não estivesse descalço.

Mulher: Socorro! Uma barata.

Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?…


2. Diante de um belo homem:

Homem: É veado!

Mulher: É um deus!

Viado: É meu!


3. Diante de uma bela mulher:

Homem: Gostosa!

Mulher: Gorda!

Viado: Traveca!


4. Quando está amando:

Homem: Peça o que você quiser.

Mulher: Eu te amo.

Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?


5. Ao ver uma partida de futebol:

Homem: Que golaço!

Mulher: Que saco !

Viado: Que pernas!


6. Quando são traídos:

Homem: Eu não gostava mesmo de você!

Mulher: Eu te odeio!

Viado: Que tal nós três?!


7. Quando estão com muito dinheiro:

Homem: Hoje vou sair com os amigos!

Mulher: Hoje eu vou ao shopping!

Viado: Hoje ele me come!


8. Quando vão ao cabeleireiro:

Homem: Corta !

Mulher: Apare só as pontas.

Viado: Quero igualzinho ao dela!, e pica atrás.


9. Quando acordam:

Homem: Estou com fome!

Mulher: Estou horrível!

Viado: Onde estou?


10. Quando estão num campo de futebol:

Homem: FILHA DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!!

Mulher: Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito ?

Viado: lêê, lê lê ôôô, lê lê ôooo!!! lêêô

VASCOOOO !!!!!

TPM em 4 fases

Publicado: 6 de março de 2010 em Textos
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TPM em 4 fases


Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 – a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 – a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
– Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irrascível.

*Fase 3 – a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’

A resposta é simples e seca: ‘Ta’, sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso ‘Teenhoo.’.
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…
– Merda, viu!? – ela rosna de repente.
– Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!  Aliás, vai  embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 – a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à  casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. ‘O que aconteceu?’, você se pergunta. ‘Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias…

ADENDO DO LEITOR (HOMENS DEIXEM SEU COMENTÁRIOS)


P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!!   ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

P.S.: OU FALANDO EU NÃO SOU ASSIM, É OS HOMENS QUE NÃO COMPREENDEM A MULHER?

Formação para Homens

Publicado: 28 de fevereiro de 2010 em Utilidade Pública
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Como não sou nem um pouco machista, resolvi postar o conteúdo de um e-mail que recebi de uma amiga.
Achei muito engraçado, e também tem um fundo de verdade.
Apreciem.


INSCRIÇÕES ABERTAS!
(vagas limitadas)
NÃO PERCAM!


Novo Curso de Formação para Homens


OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)


2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)
3. Superar a síndrome do ‘o controle remoto é meu’ (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas – exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)


Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)


2. Tomar uma coca-cola sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes – os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3 . Exercícios práticos – ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;


2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de
emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.

Práticas para evitar acabar com a casa;

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? ( exercícios dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Se vc gostou, envie pros seus amigos!

Homem X Mulher

Publicado: 25 de novembro de 2009 em Piadas
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