Posts com Tag ‘mulher’

DIA

INTERNACIONAL DA MULHER

Faço aqui uma singela homenagem a todas essas mulheres que fazem parte de nossas vidas, sejam elas esposas, mães, filhas, namoradas, amigas e por quê não, amantes? Pois sim, nós as amamos e sem elas não seríamos nada.
Podemos brigar de vez em quando, discordar de ideias e atitudes, mas sempre sentiremos falta de seus carinhos e mimos.

Você mulher, é um ser iluminado, pois só você tem o dom de dar outra vida, um dom que além de você, só Deus tem.

Parabéns!!

Anúncios

TPM em 4 fases

Publicado: 6 de março de 2010 em Textos
Tags:, , , ,

TPM em 4 fases


Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 – a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 – a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
– Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irrascível.

*Fase 3 – a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’

A resposta é simples e seca: ‘Ta’, sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso ‘Teenhoo.’.
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…
– Merda, viu!? – ela rosna de repente.
– Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!  Aliás, vai  embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 – a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à  casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. ‘O que aconteceu?’, você se pergunta. ‘Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias…

ADENDO DO LEITOR (HOMENS DEIXEM SEU COMENTÁRIOS)


P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!!   ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

P.S.: OU FALANDO EU NÃO SOU ASSIM, É OS HOMENS QUE NÃO COMPREENDEM A MULHER?

É galera, é verdade sim!
A velhice também chega para os nossos admirados super-heróis.
Vocês acham que eles ficam jovens para a vida a toda?
Claro que não!
Afinal, eles têm que dar espaço para novos protetores que surgem, concordam?
Então, vamos ver como eles estão agora depois de tantos anos na atividade?


A Barbie atualmente tem 50 anos. Suas donas somente a alimentavam e colocavam pra dormir, está aí o resultado…

O Piu-Piu nos desenhos tem penas, mas na realidade ele já perdeu todas. No auge de seus 57 anos ele ainda fica atento aos ataques do frajola…

Depois que Super-Man descobriu que não teria mais chances com Louis Lane, começou a fumar e beber. Então se transformou nesse inútil aí…

Thor, depois que virou alemão e conheceu a cerjeva de lá, nunca mais fez levantamento de outra coisa que não seja seu velho copo de chopp…

Hulk, na verdade injetava bomba de cavalo em seus braços e se pintava com tinta tóxica. Os efeitos foram irreverssíveis quando atingiu seus 40 anos…

A mulher maravilha, a partir do momento em que começou a se prostituir, também engordou, porque o sêmen é rico em proteínas, não se sabe o motivo…

Batman e Robin foram acusados de serem um casal gay, desde então o preconceito tomou conta de suas miseráveis vidas, e até hoje brincam de super heróis…

Pelo excesso de teias largadas pelos seus pulsos durante sua juventude, Spider-man ficou esclerosado, portanto vive no hospital em soro fisiológico. Um dia ele tentou escalar as paredes do hospital para fugir, mas caiu de bunda no chão…. éhhhh… mas isso é outra história…


Homem X Mulher

Publicado: 25 de novembro de 2009 em Piadas
Tags:, ,

Esposa Eficiente


O marido chega em casa às 18:00 h e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00 h, mas que ele não iria, pois considerava isto um abuso.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
“Foi fácil enganá-la!”
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
“Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão, Sheila”.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa.
O marido não perde tempo e parte para o rala-e-rola.
A mulher lhe dá um trato tão bom que o marido adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence. Ao chegar à casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:

“Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, a Esposa.”


Mulher Moderna


Amigas ao telefone:
-Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite?
– Horrível, não sei o que aconteceu…
– Mas por que? Não te deu nem um beijo?
– Sim… beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos…
– Não me diga que terminou por aí…
– Não, claro! Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico… ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
– E… não tentou mais nada?
– Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar.
E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito…
– E depois, que aconteceu?
– Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato…
– Ai, que romântico!!!
– Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
– E por que?
– Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto…
– Nossa, e o que ele fez ?
– Você acredita que ele broxou e foi embora?
Acho que ele é viado .
– Ah! Só pode!


Luís Fernando Veríssimo

Que me desculpem as meninas que frequentam meu blog, mas hoje farei algo bem diferente, vou colocar uma edição da Playboy para a rapaziada delirar!


PRISCILA PIRES – REVISTA PLAYBOY

AGOSTO DE 2009



Mês: Agosto de 2009
Servidor: Easy-Share
Páginas: 27
Idioma: Português
Tamanho: 2,77 MB
Formato do Arquivo: Rar|Jpeg|Scans
Número de Partes: 1

 

 

AVISO: Proibido para menores de 18 anos



Necessidades Sexuais

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus. Eu nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.

Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela fala:

– “Acho que agora não quero, só quero que você me abrace”.

Eu falei:

– “O QUEEEEEÊ??????”

Ela falou:

– “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher”.

Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Makro, com muitas lojas dentro dele.

Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.

Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.

Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou:

– “Vamos passar no caixa para pagar.”

Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela:

– “Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso”.

Ela ficou pálida. Ainda falei:

– “Só quero que você me abrace”.

No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

– “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem…”

Acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2014…

Luís Fernando Veríssimo