De ex para ex… com afeto.
Querido,
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure; cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Você chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
P.S . – Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu “melhor amigo” das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Assinado: sua Ex-mulher.
Querida ex-mulher:
Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero…
Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora, assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, e a primeira coisa que me veio à cabeça foi “Parece um homem!”. Como a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito, calei.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois anos…
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99…
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas… Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido… Fazer o que?
Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!
P.S. – Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu “melhor amigo”, é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema…
Assinado: Milionário, Saudável, Solteirão.
Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora, assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, e a primeira coisa que me veio à cabeça foi “Parece um homem!”. Como a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito, calei.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois anos…
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99…
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas… Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido… Fazer o que?
Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!
P.S. – Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu “melhor amigo”, é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema…
A importância de um elogio
A esposa olha-se no espelho e diz para o marido:
– Estou tão velha, feia, gorda e acabada.
Preciso de um elogio!
O marido responde :
– Sua visão está ótima, querida!!
– Sua visão está ótima, querida!!
Tratamento anti-rugas
A mulher procura um médico, porque está preocupada com as rugas, e ouve o médico falar:
– Eu tenho um tratamento revolucionário pra acabar com suas rugas.
Eu coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo. Aí, toda vez que você vir rugas aparecendo, basta dar um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada pra cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar esse tratamento?
– Claro, doutor! Isso é o máximo!
Seis meses depois, a mulher volta para uma consulta:
– Doutor, essa técnica do parafuso é ótima, mas apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor devia ter me avisado desse
efeito colateral!
– Minha Sra., essas bolsas embaixo dos olhos são seus peitos. E se você não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias você vai ter barba.
efeito colateral!
Estado vegetativo
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando de viver ou morrer.
Eu lhe disse:
Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos.
Se você me vir nesse estado desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!!!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da puta????
Se você me vir nesse estado desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!!!
Wilson Fabiano - Acrescentando conhecimento! 