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Manual para entender as mulheres

Publicado: 30 de julho de 2010 em Piadas
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Expressões usadas pelas mulheres…

E seus significados, que você homem, não pode deixar de conhecer:

1. “Certo

Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e decidiram que você precisa se calar.

2. “5 minutos

Se ela está se arrumando “5 minutos” significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas ou fazer outra coisa que ela quer que seja feita.

3. “Nada

Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e você precisa ficar atento. Discussões que comecem com “Nada” normalmente terminam com “Certo”.

4. “Você que sabe

É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…

Não diga que também não sabe!

5. “Suspiro ALTO

Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela concluiu que você é um bobo e está imaginando por que ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

6. “Tudo bem

Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher.
“Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7. “Obrigada

Se uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”.

Mas se ela disser “MUITO obrigada”, é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo coisa nenhuma.
Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocaria o “Esquece”.

8. “Esquece

Ela está dizendo “MORRA!!!”

9. “Deixa pra lá, EU resolvo

Outra expressão perigosa. Significa que ela disse várias vezes para você fazer algo, mas agora conclui que você é mesmo um inútil e vai resolver o assunto ela mesma.

Se você perguntar “o que aconteceu?”, quase certamente a resposta dela será a do item 3.

10. “Precisamos conversar

Agora, engrossou de vez e você está a 30 segundos de levar uma porta na cara ou um pé na bunda.

11. “Sabe, eu estive pensando…

Esta expressão aparentemente inofensiva, usualmente precede os “Quatro Cavaleiros do Apocalipse”… CORREEEEEEEEEEEEEEEEE…

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Resposta dos homens

Publicado: 29 de julho de 2010 em Piadas
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Demorou mas saiu a Resposta!!

MULHERES – Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS – Melhor que cegos!

MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES – Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS – Os outros 364 são nossos!

MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas….
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós sabemos nadar!

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS….KKKKKKKKK)

MULHERES – A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós temos DVD (e sabemos usar!!)

MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS – Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa…!!!)

MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa….!!!!)

MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES – Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo….
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa…!!!!)

MULHERES – 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa…. !!!) Simplesmente a Melhor!!!

MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk….!!!!!)

MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS – Quero ver mijar em pé! (….rsrsrsrs)

MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu….

Reflexão do Dia

Publicado: 28 de julho de 2010 em Textos
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Tá reclamando do Lula?
Do Wellington Salgado?
Do Sarney?
Do Collor?
Do Renan?
Do Palocci?
Da Dilma?
Do Juca?
Do sapo barbudo?
Brasileiro reclama de quê?

O brasileiro é assim:

1. – Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. – Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. – Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. – Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
5. – Fala no celular enquanto dirige.
6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. – Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. – Viola a lei do silêncio.
9. – Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. – Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11. – Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. – Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13. – Faz gato de luz, de água e de tv a cabo.
14. – Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. – Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
16. – Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. – Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
18. – Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. – Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. – Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. – Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.
22. – Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. – Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. – Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. – Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. – Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis…. como se isso não fosse roubo.
27. – Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
28. – Falsifica tudo, tudo mesmo… só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
29. – Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
30. – Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

E quer que os políticos sejam honestos…
Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas…
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?
E é a mais pura verdade, isso que é o pior!
Vamos dar o bom exemplo!
“Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos…”

Autor desconhecido

Questão de ponto de vista

Publicado: 24 de julho de 2010 em Textos
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Duas mulheres conversando:

– Como foi sua transa ontem?

1ª – Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

2ª – Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Dois homens conversando:

– Como foi tua trepada ontem?

1º – Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

2º – Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

Poema da foda

Publicado: 21 de julho de 2010 em Poemas
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POEMA DA FODA

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros.
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

Coronel fode Tenente,
General fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do dentista
Fode a mulher do padeiro.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!

(Autor Desconhecido)

Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!!!

Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto.
Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um Advogado.

Prá se exibir, o Engenheiro chama a sua cadelinha:
– “Régua T” , faça aquilo!

Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega o papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era uma cadela bem esperta…

Mas o Contador disse que a sua fazia melhor… Chamou sua cadelinha e disse:
– “Planilha”, vai fundo!
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente…

Mas o Químico disse que a sua era melhor…
– “Molécula” , vai lá!
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem derramar uma gota sequer.  Silêncio… Todo mundo ficou abismado…

Num instante, alguém virou para o Advogado e disse:
– “E o seu cachorro, o que faz?”
– “Processo”, sua vez!

Processo pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel desenhado, transou e engravidou as 3 cadelas, alegou que havia trabalhado muito e que os filhotes que iriam nascer não eram dele, cobrou 20% que lhe são de direito, e por fim protocolou uma petição requerendo dos donos dos outros cachorros indenização por danos morais e pessoais.

SEGUE UMA FOTO DO “PROCESSO”:


A Morte do Padre

O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta ao Brasil, doente e moribundo, no Hospital Geral de Brasília, é notícia e manchete midiática da hora. Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.

– Sim, padre? – diz a enfermeira.

– Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer – sussurrou o padre.

– Acalme-se, verei o que posso fazer – respondeu a enfermeira.

De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional, e logo recebe a notícia: Sarney e Renan Calheiros gostariam muito de visitar o padre moribundo.

A caminho do hospital, Sarney diz a Renan:

– Eu não sei por que é que o velho padre nos quer ver, mas certamenteisso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo, o que sempre é bom.

Renan Calheiros concordou.

Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.

Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na mão de Sarney, com a sua mão direita, e na mão de Renan Calheiros, com a sua esquerda.

Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre.

Renan Calheiros então disse:

– Padre, por que é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?

O velho padre, lentamente, disse:

– Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo…

– Amém! – disse Sarney.

– Amém – disse Renan Calheiros.

E o padre continuou:

– Então…. Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!

E se foi…