Piadas

Pra descontrair um pouco, vou postar algumas piadas que sempre recebo nos meus e-mails.
Divirtam-se!

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.
A garçonete pergunta o que querem.
O homem pede :
– Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca .
E vira-se para a avestruz:
– E você, o que vai querer?
– Eu quero o mesmo – responde a ave.
A garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e tudo se repete da mesma forma.
Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
– Vão querer o mesmo?
– Não, hoje eu quero um filé à francesa com salada – diz o homem.
– Eu quero o mesmo ” diz a avestruz.
A garçonete traz o pedido e a conta.
– Hoje são R$ 87,60 – ela diz.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta novamente.
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta :
– Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?
E o homem responde :
– Há alguns anos atrás eu achei uma lâmpada velha e quando a limpava, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse, um litro de leite ou uma Mercedes…
– Que idéia brilhante, mas o senhor pode me explicar da avestruz?
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
– O meu 2º desejo foi ter sempre uma companhia feminina com um rabo grande e pernas compridas, que concordasse comigo em tudo.

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Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10: argentinos, brasileiros, o prefeito etc..
Começa o sermão:
– Irmãos… estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus… Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui…
– Ohhhhhhh!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
– Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido. Finalmente, chega o domingo seguinte.
O prefeito chega na sacristia e comenta com o padre:
– Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa o sermão:
– Irmãos… Estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui…
Não deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
– Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata.
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:
– Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
– Irmãos… Estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia (O prefeito então respirou aliviado).
Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: `- Esta noite, um de vós irá me trair.
Então João perguntou: – Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: – Não, João, não é você.
E Pedro perguntou: – Mestre, sou eu? E Cristo respondeu: – Não, Pedro, não é você.
Então, Judas perguntou: – Mestre, acaso soy yo?…

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Cerveja Mágica!
Uma mulher chega a uma destas festas para pessoas com muito dinheiro, no último andar de um grande hotel. Dá uma volta pelo salão e avista um homem bonito, isolado de qualquer grupo, tomando uma bebida. Obviamente veio-lhe a cabeça que poderia ser um milionário que estava chateado e que ela poderia dar lhe o que ele queria. Aproximou-se dele e começou a falar:
– O que você está tomando?
– Cerveja mágica, respondeu.
– Deixa de brincadeira, o que você está tomando?
– Verdade, cerveja mágica, veja.
O homem deu um trago, deu o copo para a mulher e saiu voando pelo salão, e depois de algumas voltas, volta ao lugar.
– Como você fez isso? Onde estão os cabos que lhe prendem?
– Não há cabos e nem é um truque e tomando novamente um gole sai voando por uma das janelas e entra pela outra.
A mulher totalmente fascinada pelo que estava vendo pergunta se a cerveja mágica fazia o mesmo efeito com ela.
– Claro! – respondeu rapidamente o cavalheiro.
– Garçom, por favor, sirva um copo de cerveja mágica para a senhorita.
A senhorita rapidamente tomou um gole, saiu correndo, se atirou pela janela e se espatifou como um vaso no chão.
O cavalheiro esboçou um sorriso e então o garçom disse:
– Superman, quando você está bêbado você é um filho da puta!

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Um gaúcho macho vai ao médico depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
– Tenho más notícias… Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O gaúcho, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando.
-Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar uma pinga, para aliviar.
Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas e mais cachaça!
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O gaúcho repete a história da comemoração, mas dizendo que está com Aids. Os amigos ficam consternados e acabam bebendo também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
– Pai, você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você disse que está com Aids.
O gaúcho olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
– Eu estou com câncer mesmo, filho… Eu só não quero esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.

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Dois times de futebol feminino, um só de mulheres morenas e outro só de louras, contrataram um ônibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade.
O time das morenas foi no andar de baixo e o das louras no andar de cima.
As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior zona até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto.
Quando a morena chegou no andar de cima, ela viu que todas as louras estavam congeladas de pânico, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para a frente.
A morena perguntou:
– O que está acontecendo aqui? Nós estamos fazendo uma festança lá embaixo!
Uma das louras se vira e responde:
– É, mas vocês têm motorista, né?

😛